Le Transporteur 3 - Partie 1

Le Transporteur 3 en 3 mots : Jason, bagarre, poursuite. En voilà un film rempli de lol en barre.

Alors ça commence par un plan sur un grand cargos, ou 2 scientifiques pas très futés pensent qu'ils peuvent aller boire un verre dans un des containers de la soute. En ouvrant ce container, ils se rendent compte qu'une odeur putride s'en échappe. Étonnés, ils décident d'ouvrir un tonneau pour voir ce qu'il contient : quelle ne fut pas leur surprise lorsqu'ils s'aperçurent (putain ça se dit ça ???) que c'était du ragout de poulpe périmé digne de celui de Tatie Danielle.

MMmmmhhhh....

Les membres du navire se débarassent des cadavres, on passe donc à la scène suivante.
Les groupies dignes de ce nom se demanderont ou se trouvais Jason ( à prononcer J-Eille-Zaune) durant les 4 premières minutes du film : eh bien il est à Nice, il se la coule douce avec son pote François en lui racontant les blagues grivoises que lui avait appris son grand-père lorsqu'il était petit.

"Et celle la tu la connais franfran ?"

Soudain, un type qui sort de nulle part se fait arrêter par la douane Marseillaise, qui lui demande de bien vouloir montrer ses papiers. L'inconnu enclenche la boite sport de son Audi et part en burn, se mettant à dos toute la police locale. La, on a un superbe plan séparé entre Jason le pécheur fou qui essaye de capturer son putain de poisson et l'inconnu au volant, les dialogues de l'un correspondant aux gestes de l'autre.

Soudain, nous voilà en Russie, avec un plan montrant avion qui se pose. La on voit le futur méchant descendre, et d'ailleurs, ne vous rappelle-t-il pas quelqu'un ?

F34R le regard....

Et la craquance. Les doublages français sont ridiculement drôles, il ne correspondent en rien à ceux de la VF de Prison break, il a une voix beaucoup plus grave, le genre de voix qui pourrait aller à un type de 2m pour 110kgs. Passé ce détail, on nous montre un agent des douanes avec une casquette disproportionnée (mais WTF ?). On apprend alors que Mr.Johnson (que j'appelerais "le méchant" désormais) arrive dans un but purement écologique.
Ahlala Besson, toi aussi tu te mets au vert... A quand des caméras biodégradables et des voitures hybrides dans tes scènes de course poursuite?

Soudain, on se retrouve dans le bureau du ministre de l'écologie, avec un enveloppe "CONFIDENTIAL" contenant un portable qui sonne (frais le timing parfait.) Le méchant, qui le surveille grace à des jumelles, lui propose d'examiner les documents qui sont dans l'enveloppe. Le ministre se crispe, et on comprend rien. SU-PER.

"I'm watching you Masturbate !"

De retour chez notre transporteur national maintenant. On voit que ce dernier s'est endormi en regardant Chasse & Pêche© (véridique), et quand il se réveille, il décide de zapper, pour mettre la Star Ac'. Malheuresement, une Audi rentre sans frapper chez lui (c'est l'audi du début qui se fait arrêter par les douanes), défonçant tout sur son passage, et laissant Jason dans un état de stoïcité des plus terribles.

"Oh bah non, je venais de faire la déco, la..."

N'écoutant que son courage, Jason appelle tout de suite le SAMU, et décide de réveiller le conducteur de la bagnole. Pour ça, il doit regarder ses papiers d'identités et *Flashback*, le nom lui rappelle quelque chose.
Nous sommes maintenant dans un restaurant ou il parle affaire avec un sbire, tout en faisant le jeu du trou relou. (Mais si tu sais ce que c'est, tu fais un rond avec ton pouce et ton index et si la personne que tu vises le regarde, il se mange un coup de poing sur l'épaule....)

"J't'ai eu, sac à merde !"

Jason, qui a eu un dur passé à cause de ça menace le sbire, et BASTOOOOOOON, il commence à défoncer tout le monde, à coup de chat-bite, parce que merde, on ne déconne pas avec cette période qu'est le cour préparatoire.
Après quelques couilles malaxées, Jason repart comme il est revenu : toujours aussi débile.

"Trop fastoche!"

Retour à la baraque de Jason, ou l'accidenté revient à lui, suppliant Jason qu'il ne doit surtout pas sortir de la voiture. 2 secondes plus tard, le blessé est transporté jusqu'à l'ambulance fraichement arrivée. Quant à jason, il découvre une russe rousse (ou une rousse russe, ça marche aussi) qui lui fait comprendre à quoi servent les bracelets qu'elle et son conducteur avaient : ce sont donc des explosifs qui se déclenchent lorsqu'on est trop loin de la voiture. Malheureusement, Jason s'en aperçois plus tard et KABOUM.

LOLWUT ?

Et puis la, ça frise le n'importe quoi : Jason retourne à sa maison, et se mange un coup de poing qui le plonge dans des rêves érotiques. il se reveillera plus tard tout nu, dans une chambre bizarre, avec un lit comme chez le dentiste, au milieu d'un énorme pièce...
Ah non pas tout nu, parce qu'il est lui aussi en possession du fameux bracelet explosif.
Bref, il se lève, ouvre un frigo et s'habille avec son fameux costard (WTF ?) quand surgit le méchant.

Il lui propose un deal, ça blablate, ça tire une balle sur quelques sbires, ça braque le flingue sur la tempe, la totale quoi. Machin accepte, à la seule condition qu'il utilise sa voiture. C'est meugnon.

"Eh arrête, c'est froid !"

On a donc un remake de Q avec James Bond, avec présentation des gadgets, explications pédagogiques sur les bracelets et roulage de pelles. Et c'est parti.

Quelques kilomètres plus tard, rien à signaler à part un GPS qui montre une cinématique de NFS et un craquage de Jason parce que sa poufiasse russe ( ou rousse, je t'ai déjà dit que c'téiat la même chose ) refusait de mettre sa ceinture ( la sécurité avant tout.) Le voyage se poursuit toujours sans un mot, au grand desespoir de Jason, qui aimerait bien entamer la conversation.

Retour à Marseille ou la voiture bélier est emmenée pour des examens, lorsque la dépanneuse chargée de la transporter est forcée de s'arrêter, à cause d'une Merco noire. 2 types en sortent, et butent le chauffeur, pour retirer l'emmetteur GPS de la voiture transportée, puis reprennent leur route.

On revient maintenant dans la voiture de Jason, ou il apprend qu'il doit se diriger vers Budapest. La rousse est toujours farouche, ce qui a tendance à énerver Jason. Il s'arrête et craque :

"Copain ?"

Après quelques blablas encore, elle refuse de lui serrer la main, Machin prend sur lui pour pas lui faire son meilleur chat-bite, puis il reprend la route. Les kilomètres passent, et les langues se délient parce qu'elle se décide enfin à lui adresser la parole. "Moi Valentina, toi Jason."

Le ministre de l'écologie du début dont on n'a toujours pas compris la mission envoie 3 de ses sbires à la poursuite de jason et de sa pute, annonçant comme la plus belle course poursuite de l'histoire du cinéma.

Retour encore ( putain -___-) dans la voiture à Jason, qui à l'air de s'être fait une super pote puisque ça parle de bouffe, de saucisses, de carottes, de sauce chaude etc... (toutes ressemblances avec une partie de votre anatomie serait purement fortuite.)
La discution s'interrompt brusquement parce que Jason décide de faire coucou à son pote Dédé le mécano.

La ou c'est lol, c'est que le mécano est aussi un geek, ce qui nous gratifie d'un passage de qualité "Seal Of Approval"...

"_Bel exemple de résolution magnétique binaire à structure étendue!! _Gné?"

Dédé les bons tuyaux possède dans son ordinateur - qui fait un bruit à chaque fois qu'un caractère s'affiche sur l'écran - un programme financé par le Pentagone, qui peut déconnecter les impulsions magnétiques blablabla.
Mais au moment ou le gros porc allais nous sortir sa science, la bande au méchant débarque dans la garage ( ils ont retrouvés sa trace grace au GPS )

"Y'a bon Banania"

Et puis comme on s'y attendait pas du tout, Jason refuse de coopérer avec cette joyeuse bande de gais lurons.

"LA BAGARRE !"

Bref, scène relou de 10 minutes ou il enchaine tous les mecs un par un, pendant que Dédé continue s'activer sur la voiture. Jason fni torse nu et la surprise, un boss. Un David Douillet allemand arrive, et comme on s'en doutais, le mec est indolore, il se mange 3 punchs dans les abdos sans broncher. Et ça, ça à le don de mettre Jason dans un état.... qui l'oblige à utiliser des objets pour en venir à bout, en utilisant une petite note d'humour bien appreciée chez nos amis de l'autre coté de l'Atlantique...

"Le monument a rétréci, hein ?"

Finalement, tout le matos de Dédé aura servi à rien puisqu'il n'est pas capable de désamorcé un tout petit bout de cable qui relie l'emetteur GPS au méchant.
Qu'à cela ne tienne, il décide alors de remettre un costard tout neuf devant son admiratrice russe (ou rousse, je sais plus.) qui se rince l'oeil avec un regard pervers.

La route se poursuit et nous sommes déjà arrivé à Budapest. Jason ordonne au méchant de lui donner un RDV pour discuter du deal. Le méchant approuve, et lui donne RDv dans un marché pourri. Un téléphone publique sonne, Jason décroche, se fait mépriser au téléphone pendant qu'un voleur lui vole sa voiture. Rappelez vous, si il est trop loin de la voiture, il explose...

"OH NOOOOOOOES"

Sous un fond sonore Made in Iggy Pop, un poursuite à pied cette fois commence. Jason est une brute, il se sent donc obligé de défoncer tous les stands du marché en sautant dessus...
Craquance ultime : poursuite en BMX maintenant. Truc archi bidon, comment 2 mollets peuvent rivaliser avec un V8 ? Seuls ceux de Jason le peuvent, et il le démontre en faisant toutes les figures possible de réaliser en street. Et rebelotte, recraquance ultime : ayant moi-même pratiqué le BMX, je peux vous assurer que c'est pas facile de sauter avec comme ça.
Mais noooon, Jason dont on ne voit plus le visage d'ailleurs lorsqu'il est sur le vélo arrive à sauter des camions !!! WTF putain.

"Vers l'infini, et l'au-delàààà"

Jason continue sa ballade de routine en passant des vitres en verre, en grindant sur les barres qu'il trouve, se prend pour le Surfer d'Argent, de quoi faire rougir Corey Martinez... Pour finir, il saute à travers la vitre de sa voiture pour en expulser le conducteur fake. La scène d'après, elle est réparée ! C'est incroyable chez audi quand même.

Fin de la première partie. Partie 2 à venir demain.